Meg Josephson, una psicoterapeuta en San Francisco, una vez tuvo un cliente que dijo que salía de cada evento social convencida, sin ninguna prueba, de que todos la odiaban.
Fue un patrón que Josephson reconoció tanto en sí misma como en sus otros clientes. Es el pinchazo de alarma cuando el mensaje de texto de un amigo termina con un punto en lugar de un signo de exclamación «amistoso». Es la «caída en picada de la inseguridad», como dijo Josephson, que ocurre después de que un vecino no saluda. Es escuchar que tu jefe quiere conversar contigo e inmediatamente asumir que te van a despedir.
Así que Josephson publicó un video en las redes sociales para decir: «Estás bien, no están secretamente enojados contigo».
Miles de personas comentaron que tenían temores similares. («Me di cuenta de cuánto me torturo a mí mismo» fue una respuesta típica).
Esta sensación persistente de que estás en problemas es común, dijo Josephson, y hay un nombre para la estrategia que algunas personas usan para mantenerlo a raya: adulación.
Cuando sentimos peligro, nuestro sistema nervioso puede responder de tres maneras: luchar, huir o congelarse. Pero algunos psicólogos, como Josephson, creen que la adulación es una cuarta respuesta al estrés. El término fue acuñado por Pete Walker, un psicólogo de Berkeley, California, que ha escrito sobre el trastorno de estrés postraumático complejo. Define la adulación como una respuesta protectora desarrollada en la infancia como una reacción al trauma, una forma extrema de complacer a las personas.
La investigación sobre la adulación aún está surgiendo, dijo Nora Brier, profesora asistente de psiquiatría clínica en la Facultad de Medicina Perelman de la Universidad de Pensilvania. Se ha citado como una reacción a la violencia interpersonal, una forma de disociación y una respuesta sumisa para evitar conflictos. Sin embargo, la Dra. Brier advirtió que aún no había suficiente evidencia para considerar la adulación de una respuesta del sistema nervioso, como luchar, huir o congelarse, pero agregó: «Me encantaría ver que la adulación se considere para más investigación».
Las personas que adulan se esfuerzan por ser útiles y agradables con una persona que es una amenaza, dijo Josephson, quien ha sido terapeuta en ejercicio durante cinco años y tiene 337,000 seguidores en Instagram. Creció en un hogar caótico en el que constantemente apaciguaba y complacía a su volátil padre.
La adulación a veces es necesaria para mantenernos a salvo, dijo, ya sea por nuestra seguridad física o por un cheque de pago. Pero para aquellos atrapados en la respuesta del cervatillo, el impulso de estar atentos a las amenazas y monitorear emocionalmente a los demás está a toda marcha, y se extiende a situaciones en las que realmente estamos a salvo «pero nuestro cuerpo piensa que no lo estamos», dijo.
Con su nuevo libro, «¿Estás enojado conmigo? Cómo dejar de enfocarse en lo que piensan los demás y comenzar a vivir para ti», Josephson espera ayudar a las personas que piensan que «no puedo sentirme bien a menos que la otra persona esté bien», dijo.
Le pedí a Josephson que explicara tres puntos clave de su libro que pueden ayudar a las personas a detener el impulso de adular.
No asuma automáticamente que hizo algo mal.
Puedes desafiar tu percepción de que alguien está enojado contigo, dijo Josephson, haciendo estas preguntas: ¿Es esta historia que me estoy contando a mí misma absolutamente cierta? ¿El comportamiento de esta persona es inusual o simplemente consistente con la forma en que se comunica? ¿Podría haber otras razones para la distancia percibida de la persona, como el estrés laboral o una ruptura reciente?
Por ejemplo, cuando un amigo no le responde un mensaje de texto a Josephson, a veces piensa: «Oh, Dios mío, ¿es algo que dije?». Luego se recuerda a sí misma las muchas veces que ha recibido un mensaje de texto que luego decía: «Lo siento, estaba en una reunión» o «Lo siento, te respondí en mi mente».
No es que la gente nunca se enoje contigo. Pero es útil hacer una pausa y recordarse a sí mismo que su mente ansiosa le ha mentido en el pasado, dijo.
Verifique el comportamiento adulador comenzando poco a poco.
Para las personas que habitualmente adulan, puede resultar intimidante establecer límites y decir que no, dijo Josephson. Así que comience con situaciones de bajo riesgo.
Observa cuando usas frases agradables para complacer a las personas que en realidad no quieres decir, como «no hay problema» si algo presenta un problema, y «¿te parece bien?» si no te parece bien.
Si, por ejemplo, alguien se disculpa por lastimarte, tu instinto puede ser apresurarte a aliviar a la persona de la culpa diciendo algo como: «No, está totalmente bien», dijo Josephson.
En cambio, dijo, puedes decir: «Gracias, me alegro de que estemos hablando de esto».
Y si una persona te dice que no está enojada contigo, confía en su palabra, dijo Josephson. «Siéntete cómodo con la incomodidad de tomar lo que la gente dice al pie de la letra sin dudar de qué más podrían estar sintiendo en secreto».
«Si alguien está siendo pasivo-agresivo en su comunicación y no te trae algo directamente, no hay nada que puedas arreglar», escribe Josephson. «No deberías tener que trabajar para dominar la percepción extrasensorial».
Haga de la comunicación honesta su objetivo.
Cuando estamos adulando, dijo Josephson, «la parte temerosa de nosotros mismos elige la armonía deshonesta en lugar de una conexión profunda y auténtica». Pero la comunicación honesta y clara es la parte más importante de cualquier relación, y borra la necesidad de leer entre líneas, dijo Josephson.
Practica ser más directo con alguien con quien te sientas seguro. Dígale a la persona que está haciendo esto y pida ayuda, dijo.
Si está cancelando planes, por ejemplo, sea honesto en lugar de inventar una excusa para que la persona no se enoje con usted. «Esta práctica puede ser incómoda a corto plazo, pero nos ahorra mucha energía a largo plazo», dijo. «Y fortalece las relaciones que realmente valoramos».
La próxima vez que tenga la necesidad de adular, dijo Josephson, hágase una verificación de autenticidad: ¿Realmente quiero decir lo que estoy a punto de decir? ¿Estoy diciendo algo que no quiero tratar de apaciguar a la otra persona?
«No está en tu control hacer feliz a otra persona», dijo Josephson. Lo que está bajo su control, agregó, «es cómo gasta su tiempo, su energía y su enfoque».